viernes, 7 de enero de 2011

Malpavacaciones.

Hermanas, luego de un largo receso veraniego, he vuelto a las andanzas. ¿Se pensaron que me olvidé de ustedes? Noo, nunca jamás.

Este tiempo lo dediqué a hacer una investigación de mercado, y la verdad, que el mercado viene bastante fulero... En fin, comencemos con la acción!



Es Enero, es verano... y de los creadores de "La resaca navideña" llega a nuestros hogares: "LAS VA CA CIO NES". (n.a: dicho con voz tipo de presentación de película de acción). Vacaciones... si, las tan esperadas vacaciones, que empezamos a organizar en febrero del año anterior, justo después de volver de las anteriores vacaciones. Los grupos de Malparidas elijen destinos, elijen departamento, elijen maya, y también elijen CON QUIEN ENFIESTARSE. Así que a partir de Noviembre aproximadamente, los grupos malparidos costeños, salen al ruedo recorriendo boliches, bares, antros de mala muerte, etc. En esta gira nocturna ellas harán un exaustivo  casting en el cual participaran todos los hombres de Buenos Aires y sus alrededores.
Normalmente pasan a la segunda etapa del casting el 97,9% de los participantes. El segundo paso de la organización de las vacaciones, nos volveremos a aliar con nuestro viejo y gran amigo FACEBOOK. (n.a: www.facebook.com te la paso por si todavía no descubriste este mundo.) Te comento, este sitio te permitirá investigar la vida de todo el mundo, de cualquier persona que elijas. En él podrás encontrar informacion necesaria y si lo sabés utilizar, hasta podrás saber EL LUGAR QUE ELIGIO PARA IRSE DE VACACIONES. En esta segunda etapa se suele descontar al 52,3% de los entrevistados. La fase tres consiste en ORGANIZARSE, y con organización me refiero a: hay que comprar un almanaque con los cuadrados grandes para poner:"SABADO 21, VAMOS A MAR DEL PLATA. LUNES 17, VAMOS A VILLA GESELL, LUNES 23 A PINAMAR." y asi vamos a ir decidiendo a que lugares de la costa argentina podemos ir a perseguir hombres, con la simple excusa de decir: "Quiero conocer Chocolate"
La fase cuatro y la mas divertida es RELAJARSE Y ENFIESTARSE


COSAS QUE UNA MALPARIDA NO PUEDE DEJAR DE HACER EN LA COSTA:
  • alquilar un dpto en el que su valija corra riesgo de no entrar.
  • alquilar un dpto con una ventana suicida
  • comer arroz todos los dias para no gastar la plata en cosas sin importancia
  • consumir la medida de alcohol necesaria.
  • hacer un casting sábana costeño. (n.a: ya que alguno pudo haber quedado fuera del casting anterior)
  • confirmar la eleccion del casting de Buenos Aires-
  • mandar al menos un mensaje hot.
  • mandar al menos un mensaje del cual nos arrepentiremos
  • chamuyarse a cuanto hombre despampanante se nos cruce por el camino
  • conocer absolutamente todos los locales bailables del destino elegido.
  • hacerse un grupo de amigos hombres
  • sacar los pasajes el primer dia para recorrer la costa atlántica
  • llevarse nueve pares de zapatos que saben que no lo van a usar,
  • intentar consumir absenta
  • vestirse muy hot al menos cuatro noches
  • aceptar invitaciones y/o propuestas indecentes,
  • robarse pures chef de casa ajenas
  • pelearte por una noche con una amiga
  • ir a la playa a las diete de la tarde
  • levantarte de la cama a las siete menos cuarto de la tarde
  • quebrantar alguna ley
  • conquistar hombres
  • hacerse un amigo gay
  • perder una remera
  • inventar excusas para cuando le mostremos las fotos a nuestros padres.
(n.a: ya di muchas ideas, continúen la lista ustedes perras!)

Deseos  2011 para el rebaño:

  Ovejitas mías, para este 2011 les quiero desear que encuentren la fiesta que tanto buscan. Deseo que encuentren el equilibrio entre el numero de amantes que consigan, que nunca se conviertan en "La mujere boluda" y se conviertan en unas verdaderas "MALPARIDAS"
Vamos que este es el último año de vida, ya que en el 2012 vamos a morir todos, asi que... si este es mi último año de vida, ME PONGO EL PARCHE Y ME SUBO AL BARCO.
Espero que hayan comenzado el año de fiesta, teniendo sexo desenfrenado y si no... espero que pronto lo practiquen.
Mis objetivos para el rebaño este año son:
-convenser a las mujeres boludas de que cambien su religión y se únan a ésta.
-difundir aún más mi palabra.
-ampliar el ejército malparido.
-que toda puta existente sobre la faz de la tierra desaparesca.
-utilizar mi mandamiendo preferido (n.a: ver utilizaras todos los medios que terngas a tu alcanze para destruir su autoestima).
-que los hombres padescan un cambio radical en su escencia y entiendan de una vez por todas... QUE NOS NECESITAN!

¡¡¡ Have a nice year!!!

jueves, 4 de noviembre de 2010

LA CRUDA VERDAD

Hay chicas, cuantas de nosotras pasamos por esa etapa taaan hermosa de conocer a alguien
comenzar a enamorarnos, empezamos a estar pendiente de si nos llega un mensaje o no, y si
lo escuchamos sonar, salir corriendo haber si en la pantalla dice "Sujero llamando", esa
etapa en la cual Sujeto no tiene defectos,es lindo, y hasta caballero!!
En esta etapa lo vemos venir y creemos que tiene perfume de rosas, que esta vestido de smoking,
y subido al caballo blanco.
Pero como lo unico quE me enseño mi madre fue: "La idea del príncipe azul destiñe", y la mentira
tiene patas cortas... TODO LLEGA A SU FIN.

Entonces se empieza con la etapa en la cual a Sujeto comienza a notarse el acné, el olor a bolas,
y llega con un fitito. entonces entramos en esta dicotomia de: LA MUJER BOLUDA vs LA MUJER MALPARIDA.


LA MUJER BOLUDA:

La mujer boluda es aquella que está considerablemente enamorada. En la vida de toda malparida para llegar
a ser lo que hoy es, tuvo que pasar por este subíndice.
La mujer enamorada, está ciega. En una primera etapa, se descubren poderes que jamas antes hubiesemos imaginado
ve rosas en donde hay una zanja con mierda de caballo.
Descubre sentidos que jamas se pensaron, descubre acciones que no exitían.
La mujer boluda esta dispuesta a tolerar a Sujeto, con todos sus defectos. La mujer boluda, escucha Arjona, solo
para sacar frases para dedicarle a Sujeto. La mujer boluda, dibuja corazones con las letras S y M (Sujeto y Malpa)-
La mujer boluda no solo dibuja corazones, sino que compra peluches con corazones. (n.a: y todo lo que posea un
corazon rojo y peluche). La mujer boluda, pone en el directorio del celular: Sujetitomiamordechocolate(L) (n.a: o alguno
de sus derivados), La mujer boluda, se saca fotos en el parque dandose un beso con Sujeto.
Pero el peor defecto que tiene la mujer boluda es, ABANDONAR UNA SALIDA, POR QUEDARSE CON SUJETITO.
Pero llega el momento que todo el entorno de mujer boluda esperaba... Se despierta! ¿Y qué pasa?
De pronto aquella foto en el parque te parece patética; La cara de Sujeto te parece patética!. Arjona, te da náuseas, te hacés alérgica al peluche, y los corazones no te salen más y por ultimo lo que mas me gusta: COMIENZA LA FIESTA DE LA SOLTERIA.

Y este es el incio de LA MUJER MALPARIDA:

La mujer Malparida surge del despecho, del resentimiento, y si, a mucha honrra!
La mujer malparida no escucha Arjona, eso es demasiado cursie, la Mujer Malparida escucha reggaeton. La mujer Malparida no dibuja corazones, hace listas de quien sale el Sábado. La Mujer Malparida no pose Sujetitomiamor(L), sino que tiene una lista de al menos
diez hombres con los cuales salir el fin de semana (n.a: Sujeto 1, sujeto 2, ...Sujeto n). La mujer Malparida no compra ositos, Compra lencería. La mujer Malparida, no se saca fotos... ocupa su tiempo en cosas mas importantes. Y el que mas me gusta de todos,
la mujer Malparida: BRINDA CON SUS AMIGAS!!


ESTE FUE UNA SABIA CONTRIBUCION  A LA SOCIEDAD, DE MALPARIDA, A USTEDES!


Atte. Malparida P.

miércoles, 27 de octubre de 2010

HISTERIA MASCULINA

HISTERIA MASCULINA
Solo podrán leer lo que sigue, una vez que tengan MUY en claro que la Malparida, y cualquiera que desee pertenecer a su rebaño debe entender el siguiente concepto:
LA UNICA HISTERIA QUE PODRAMOS TOLERAR, ES LA FEMENINA.
Esto lo vamos a tomar casi como un mandamiento más.
Desde los comienzos de la historia se definió a la mujer como un ser histérico. La causa de la histeria era atribuida a varias razones hasta que los conceptos “histeria” y “mujer” comenzaron a ir de la mano. Los hombres (N.a: como corresponde) se empezaron a acostumbrar y hasta aceptar esta cualidad casi femenina. En el transcurso de la historia, las relaciones humanas se rigieron por este particular en total armonía y felicidad (N.a: no voy a ser tan mentirosa tampoco, la felicidad fue solo nuestra).
Pero como no todo lo bueno dura mucho, esta armonía se terminó. Lo cierto es que hoy por hoy, nosotras (N.a: equivocadamente) nos tenemos que aguantar LA HISTERIA MASCULINA, que a veces hasta me hace dudar si son ellos los que tienen “el asunto” o somos nosotras. Últimamente están teniendo un conflicto hormonal demasiado preocupante. Pero comunidad masculina: NO SE PREOCUPEN, MALPA ESTUDIA MEDICINA, va a hacer el bien y caapaaz hace algo bueno por el bien de la sociedad y claro, de sus hormonas.
SITUACIÓN. (los hechos y/o personajes aquí relatados son ficticios, cualquier similitud con la realidad son pura coincidencia)
Sujeto deja a la Malpa. Sujeto dice no querer sabes mas nada con Malpa, y de echo la deja con la excusa de no sentir más amor por ella.
Malpa lo acepta (N.a: obvio, puertas para afuera. Véase: Venganza malparida) y decide que cada uno siga su camino.
Hasta acá la situación es muy normal y coherente. ENTONCES! Me pueden explicar porque motivo no terrenal, sujeto pregunta sobre el estado de ánimo de Malpa, le habla a Malpa, le manda mails a Malpa, aún cuando malpa no contesta? (N.a: véase : “Habla al país…”)
¿Me pueden explicar porque siempre la frase “ya vas a volver” se termina haciendo realidad?
Lo cierto es que el popular dicho “todos vuelven” en vez de ponernos contentas debería preocuparnos, ya que es una clara muestra de la histeria masculina.
Habría que hacerles un cuadro sinóptico sobre lo que pensaron desde el día 1 al día de la separación. Les juro chicas que si lo hacen se van a dar cuenta de que estamos al lado de un psicópata.
COMO ACTUA MALPARIDA ANTE LA HISTERIA:
Volvamos a la situación: en el caso de que sujeto siga con estos mails, mensajes, palomas mensajeras, ruegos, arrepentimientos, nosotras, apelaremos URGENTEMENTE al mandamiento preferido de malpa.
“utilizarás todos los recursos posibles para rebajar su autoestima”
¿Ok?. Esto es muy importante chicas. Si estamos en la situación en la cual sujeto es patético, pero aún así lo queremos tener a nuestro lado, hay que dejarle muy en claro, que no hay espacio para la histeria de dos personas. Ya es suficiente con la nuestra.
Segundo, hay que dejar más que en claro, que no vamos a aguantar caprichitos sin sentido, somos mujeres con todas las letras y debemos hacernos valorar por lo que somos. (N.a: capricho =  malparida)
Es cierto también que ellos, se mueren por nosotras, pero como alguna vez dijo una discípula, pero nunca nos lo van a decir porque les gana el orgullo y lamento informarles que muy poco porcentaje de nosotras ha podido contra ese orgullo.
Si volvemos a la situación vamos a poder observar que en el caso que Malpa quiera salir con Sujeto 2, inmediatamente tendremos noticias de Sujeto 1. Entienden porque no?
Hoy la verdad que a Malpa se le hizo difícil escribir sobre este tema. Ya que es difícil escribir sobre algo que todavía se termina de conocer. Asique vamos a dejar el tema abierto, y queridas malparidas… comencemos a debatir!



V de venganza, M de malparida.

Para Malpa, y para todo nuestro reino, la venganza es un plato que se sirve frío. La venganza nos motiva, nos libera. Pero sobre todo Hermanas, la venganza: NOS DIVIERTE.

¿Qué significa venganza? La venganza consiste en la reprimenda contra una persona o grupo en respuesta de una mala acción recibida.

La venganza persigue un objetivo perjurioso. El concepto de venganza implica hacer sentir a alguien, el mismo dolor que a uno provocó.

Hermanas, en este bendito reino, lamentablemente estamos obligadas a lidiar con ese grupo, que todas conocemos muy bien, LOS HOMBRES. Debemos educarlos, guiarlos, dominarlos. (N.A: de lo contrario no deberías estar leyendo esto). Ellos por naturaleza, se las pasan pecando, y nosotras perdonando el pecado. Pero yo me pregunto querida congregación, ¿Cuántas veces pensaron que se merecían sufrir un poquito más?

Situación: Nos dejan por otra. Obviamente lo primero que hacemos es un trabajo de inteligencia muy sofisticado, en cual averiguamos toda la biografía completa el objeto en reemplazo. (N.A: cuando digo “completa” me refiero a MUY COMPLETA. Hemos llegado a descubrir cosas que ni el objeto sabía).

Luego de esta ardua investigación sigue el segundo paso: “NO PUEDO CREER QUE ME HAYA DEJADO POR ESE BAGARTO”. (N.A: SIEMPRE son bagartos).  Y después de esto pasamos tres procesos: Ira, criticamos, nos reimos, lloramos. Vale aclarar que la Ira en esta religión está totalmente permitida, siempre y cuando se dirija a un sujeto masculino.

Vale aclarar también que aquella perra que nos saco al único hombre potable que pudimos encontrar, no está permitida en esta religión. (N.A: Les hacemos daño a los hombres, no a nuestras hermanas) así que, GATOS, A ABSTENERCE.

Sí, son cuatro estados que vienen de la mano. Son cuatro estados mágicos, ya que una vez que los superamos, pasamos a un nivel superior  y GLORIOSO, llámese, VENGANZA. La diversión que nos entrega este sentimiento, es inigualable. Con solo imaginarte vos como una loca, con una piedra en la mano y sacando medidas para que caiga justamente en el medio de su cara… es tremendo. Hay muchos tipos de venganza y mucho tipo de vengadores: están aquellos que prefieren una venganza a escondidas y también están las que disfrutan que sepan de donde viene tanto sufrimiento (N.a: hablando sufrimientos sanos, dícese dolores de estómago ocasionado por una sobredosis de laxantes, una remera arruinada, el dolor de un sopapo, el asiento del auto mojado con cualquier sustancia olorosa). Existen las venganzas físicas, o materiales. Nosotras vamos a preferir las materiales, son más divertidas y se perdonan más rápido.

Yo creo que una buena venganza debe comenzar en romperle con una piedra todo el vidrio del auto. (N.a: esto no s deja totalmente liberadas de la ira, y nos permitirá pensar con mayor claridad los próximos atentados). CONSEJO DE LA MALPA: si rompemos un vidrio, lo cambian sin mayores, en cambio si rompemos el vidrio, pero también RAYAMOS TOODO EL AUTO, eso nunca lo podrán arreglan, y lograremos lo que siempre quisimos: ¡que nos recuerden para siempre!. Una vez que llegamos a este punto estamos totalmente satisfechas por nuestra labor. Pero viene una parte la cual DEBEMOS cumplir, ya que nos remite a uno de nuestros mandamientos:
MANDAMIENTO NUMERO SIETE: "Utilizaras todos los recursos convenientes para destruir su autoestima, en todo momento que creas necesario”

A partir de este momento, lo pondremos en marcha. ¡Ojo! Porque como buena Malparida, debemos tener un límite… acuérdense que nuestro fin es Reinar, Gobernar, y también… si… que volvamos a estar juntos.

Considero que una vez que todos estos puntos estén logrados, encontraremos la paz por la que tanto luchamos hermanas. Tranquilidad, perseverancia, histeria. Con estos tres postulados lograremos nuestro firme objetivo.


Si María Magdalena gobernó a Jesús, nosotras podemos con estos simples mortales con cara masculina.
Si María Magdalena pasó a la historia, Nosotras también.

Atte. Malpa P.

El límite Malparido.

SITUACION: una fila de colectivo... muchos hombres y MALPARIDA. Un buen caballero abre paso para que quien les habla suba dignamente al colectivo, me doy vuelta, digo gracias... y lo que todos esperabamos: ME MIRA EL CULO.

PRIMER PUNTO: mi culo no es potable gente!
SEGUNDO PUNTO: amo la caballerosidad. CHICAS: si conocen a un muchacho, pero se dan cuenta de que no es caballero, tienen dos opiciones:
                   a) LE PONEMOS LOS PUNTOS Y LE EXPLICAMOS LA SITUACION CON UNA LINDA MORALEJA. (N.A: la moraleja puede ser la de la dama y el vagabundo, la de la bella y la bestia, o la del sapo que se convierte en príncipe)

                  b) PODEMOS HACER UN DIBUJO EXPLICATIVO. Les recomiendo que en el dibujo, dibujen todo en lápiz, pero en el momento en el que dibujan la patada en el trasero que le van a regalar, la dibujen con rojo. (N.A: dicen que las explicaciones visuales ayudan a la maduración cerebral, capaz logramos algo bueno)

                  c) SIEMPRE ESTA LA OPCION DEL: 0800-MALPAHOT.

                 d) MEJOR AÚN, SIEMPRE ESTA LA OPCION DEL: 0800-DEVUELVO-AMI-NOVIO.

TERCER PUNTO: hay un tema muy importante que debemos tocar cuando hablamos de caballerosidad:

                            HAY UN LÍMITE ENTRE LO CABALLERO Y LO CURSI.
OJO! este límite es muy fino. lo que a una le parece de caballero, a otra le parece cursi. es importante buscar un punto medio. esta es la diferencia.


El caballero:
  • Te corre la silla de la mesa.
  • Te abre la puerta del auto.
  • Paga la primer salida
  • Te acompaña a tu casa.
  • Te va buscar a tu casa.

El cursi:
  • Antes de una salida, va una hora antes a tu casa, para verte bajar de la escalera a lo escena de graduación yanki.
  • No solo te abre la puerta del auto, sino que también  te abre la puerta de tu casa, la pueta del restoran, la puerta del baño, la puerta de la heladera... etc... (N.A: abre todo, MENOS lo que debe abrir)
  • Te paga hasta la ropa que queres comprarte. (N.A: en este caso queridas hermanas, nunca jamás nos separaremos de él!)


MENSAJE PARA EL REBAÑO: Es muy importante que este límite no sea violado. Ya que en esta congregación NO ESTAMOS CAPACITADAS para aguantar a un cursi.

MENSAJES PARA LOS ANIMALES DE NOÉ: Cualquiera que se sienta identificado o clasificado en el grupo dos, por favor, les pido de parte mía y del rebáño que automaticamente llamen al terapeuta.

Aquí Malpa, para guiarlas hacia el camino del placer.
Sin mas, me retiro.



(N.A: Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia)


                                                                                                                                                                                                        Malpa.

Habla al país, Malparida P.

Visto y considerando los hechos recientes, me vi obligada a reaparecer, para seguir difundiendo mi palabra y guiarlas hacia el camino del placer. No se preocupen, Malparida volvió al rebaño.

Últimamente me he dado cuenta que le mundo se ha vuelto loco. ¿En donde se vio esto de ser amiga de los ex?  ¿En dónde se vio esto de rogar por amor? ¿En dónde se vio? Aquí.

Muchachos, entiendan… una vez que cortamos, CORTAMOS. Y con “cortar” queremos decir: no me interesa mas tu existencia, ni todo lo que tenga que ver con tu persona.  Queremos decir: vete de mi lado. Si elegís terminar la relación se TERMINO, se terminan los mails, los mensajes, las llamadas, las salidas, los cometarios en  cualquier red social existente. ¿Quedó claro? (N.A: lo que todavía  no entiendo es porque les cortan si después las van a seguir buscando. ¿No es más linda una relación en donde sean novios? Malparida mía…)

Chicas, también hay para ustedes… si les cortaron, les CORTARON. Quiere decir:  NO NOS TIENE QUE INTERESAR MAS SU EXISTENCIA. Bajo estos dos conceptos las relaciones sociales (y porque no también las sexuales) se van a llevar con total armonía y placer.

OTRO TEMA.

Muchachos, a partir de cierta edad el chamuyito de decir: “¿Me das un beso?” o “¿Le das un beso a mi amigo? “  no va más! Se lo pido encarecidamente, no lo pidan, PORQUE NO SE LO VAMOS A DAR (N.A: exceptuando casos en los que los muchachos mencionados sean: Facundo Arana, Pablo Echarri, Jonny Deep, etc.) háganlo por el bien de sus testículos.

CHICAS, ESTO ES IMPORTANTE.

NUNCA JAMAS, EN LA VIDA DE CUALQUIER SER HUMANO UNA ES AMIGA DEL EX.
NUNCA JAMAS, EN LA VIDA DE CUALQUIER SER HUMANO UNA ES AMIGA DE SU ENAMORADO.
JAMAS. NUNCA. NI SUEÑOS NI EN PESADILLAS.

Es simple… no podes ser amiga de un hombre al cual viste desnudo, no podes ser amiga de hombre al que te imagines desnudo!
Desnudes y amistad no son dos conceptos que vayan de la mano.

Si es amigo y lo ves desnudo, deja de ser amigo y pasa a ser “AMIGARCHA”. Que es mi especie preferida.

Si es amigo y te lo imaginas desnudo, deja de ser amigo y pasa a ser “FANTASIA”. Que es la mas aburrida. (N.A: en este caso debemos hacer todo lo posible para convertirlo en el nivel anteriormente mencionado)

Si es tu enamorado y es tu amigo, cerra el negocio porque significa que sos patética.

Un mensaje de la amiga malparida: HAY MUCHO PUTO SUELTO! Sépalo distinguir. Ante la duda llame al 0800-MALPAHOT. Y buscamos una solución.

Mensaje al rebaño: no estoy para nada orgullosa de ustedes… me esforcé tanto para transmitir mi mensaje a través de los mandamientos… intente guiarlas hacia la luz roja, pero me están defraudando… están cada vez mas peor. No se como describirlo… pero voy a tener que expulsar gente de la congregación… No sigan los pasos de Satanás (N.A: llámese Luciana G.).

Capaciten, Reflexionen y saquen conclusiones.


Saluda al país: Malparida P.

lunes, 18 de octubre de 2010

RESENTIMIENTO

ESTAS BASTANTE RESENTIDA CON LOS HOMBRES VOS ME PARECE"

me dijeron por ahí.

obvio pelotudo, tendrias que saberlo a esta altura del partido, partido en el cual, me usaste de pelota jajaja. no posta, partido en el cual me tomaste de pelotuda unas varias millones de veces.

No entiendo porque no sigo al pie de la letra de mis mandamientos.
que significa resentida?

RESENTIMIENTO: enfado o enojo por algo. El resentimiento lo empuja a ser desagradable con los responsables de su desgracia.

y saben lo que descubrì despuès de esto? Que ser RESENTIDAS muchachas, es el mejor sentimiento del mundo. diganme si no les encanta ser desagradable con aque culpable de sus desgracias? la que dice que no, estara mintiendo.
esta situaciòn me llevo a evaluar que he pecado... si, la malparida mayor, pecò... probe de mi misma medicina, mejor dicho... no le fui fiel a un mandamiento...

MANDAMIENTO NUMERO SIETE: "Utilizaras todos los recursos convenientes para destruir su autoestima, en todo momento que creas necesario"

porque no lo segui al pie de la letra si es mi mandamiento preferido?
estos dos dias de mi vida, me he dado cuenta de mcuhas cosas...

1- encontre a una persona del sexo opuesto, me opino muchas veces lo mismo que yo.... (me estare tomando en serio el mandamiento del " A partir de este momento mujeres, a actuar y a pensar como hombre")

2- descubri que no es que somos histericas con los regalos, sino que ellos no se dan cuenta, cuando deberian, de que regalarnos... es tan sencillo muchachos!

3- descubri que los hombres son peores que las minas... primeroo, amaaaan asus novias (esas que estan con ellos abrazdas todo el dia, que a nosotras nos caen mal) y piensan y HASTA SE LA CREEN, que son hermosas, buenas, comprensivas... pero a la hora de los bifes... y no de ESOS bifes... sino, a la hora de la verdad, ellos recurren a la malparida... que cosa seria no?

4- nunca cambian el chamuyo... SIEMPRE LO MISMO!. hoy me senti como que estaba mirando una obra de teatro que ya habia visto veces anteriores...
conlusicones: QUIENES SON MAS PATETICOS? ELLOS O NOSOTRAS? ESTA BUENO SER RESENTIDA?
Las dejo con este acertijo hermanas!